Elle me manquait, je ne pouvais pas le nier. Ces deux dernières semaines, ses paroles n’avaient cessé de raisonner dans ma tête sans pour autant faire du sens. Chaque fois que je repensais à ce moment où elle disait qu’elle n’était pas une bonne fille pour moi, que je devrais trouver quelqu’un d’autre, je trouvais que ça ne faisait pas de sens. Jamais je n’avais trouvé une autre fille qui me convienne autant qu’elle, qui me fasse sentir libre, qui me permettait d’être moi-même sans complexer, sans me dire que je devais mieux me tenir. J’avais finalement commencé à m’accepter, accepter le fait que je ne serais jamais médecin ou quelque chose comme ça avec elle, parce qu’elle m’aimerait malgré tout, comme moi je l’aimerais malgré son métier, même si je m’étais rendu compte que malgré mes efforts, cela posait problème. À partir de là, j’avais coupé contact avec elle, même si, bien sûr, c’était loin de me faire plaisir. Combien de fois avais-je voulu lui envoyer un message ? L’appeler pour lui dire qu’elle me manquait ? Me dire que j’allais prendre mon courage à deux mains pour lui parler, pour lui faire part de toutes mes réflexions, passant de notre avenir à nous deux au fait que tout cela m’avait également poussé à réfléchir sur mon propre avenir professionnel ? Je ne les comptais même plus, comme je ne comptais pas le nombre de fois que j’avais fini par me convaincre qu’elle ne voudrait pas me parler, qu’elle ne me répondrait pas et que surtout, si je venais à détourner le sujet, elle ne voudrait pas m’écouter. Non pas qu’elle était méchante, je savais mieux que quiconque que derrière ses airs rebelles se cachait une femme incroyable, remplie d’énergie, mais parce qu’au fond, j’avais peur, alors je m’inventais une tonne d’idées qui étaient probablement fausses. Puis, ce matin, j’en eus marre. En regardant nos anciens messages ce matin en me levant, j’eus un pincement au cœur plus fort que jamais, et je décidai de prendre les choses en main. Je m’habillai, puis sitôt, je me rendis à la porte de sa suite, puis je frappai à celle-ci une première fois, sans obtenir de réponse. Je frappai une seconde fois, puis une troisième, et j’en vins à la conclusion qu’elle n’était pas là. Découragé, je n’eus pas le courage de retourner dans mon appartement, ce qui expliqua pourquoi je sortis du complexe, et je laissai mes pas m’emporter là où ils le voulaient bien, sans vraiment porter attention à ce qui se passait autour de moi.

Le regard dans le vide, j’avais fini par commencer à marcher de façon purement aléatoire, ignorant les gens autour, ne pensant qu’à une chose, soit ce vent que je venais de me prendre. Pour sûr, je ne pouvais pas vraiment en vouloir à Elyxir, parce qu’elle n’était pas là, elle n’était pas au courant que je m’étais présenté à sa porte. Où le savait-elle et avait-elle fait exprès de ne pas venir me répondre quand elle a vu que c’était moi par l’oeil magique de sa chambre ? Je n’étais pas un grand adepte de ces gadgets que je n’avais pas demandé, mais je n’avais jamais privé ma petite-amie de l’utiliser. En réalité, je ne pouvais pas la priver de quoi que ce soit, jamais je ne pourrais me permettre de faire une chose pareille, ce qui expliquait pourquoi je me retrouvais maintenant, tel un idiot, à errer en ne sachant quoi faire, tout simplement parce que je n’avais pas eu le courage d’admettre que j’avais été jaloux de la voir là-haut, ou bien que je n’avais pas voulu accepter ce qu’elle faisait de façon aussi impassible qu’elle ne l’aurait voulu qu’elle se déhanche dénudée devant tous ses hommes dont j’avais fait partie une fois. Si seulement j’avais su me taire, alors nous n’en serions pas là. Honteux de mon propre comportement pour le coup, parce que j’avais cette tendance à toujours culpabiliser pour quoi que ce soit, je devins soudainement frustré de ne pas avoir su en faire plus. Pourquoi je n’avais pas attendu devant sa porte plus longtemps ? Je n’en savais rien, et malheureusement, je ne pouvais pas changer grand-chose. Les poings serrés, je m’arrêtai soudainement de marcher quand je me retrouvai sur un quai, m’appuyant sur la rambarde pour regarder au loin, toujours aussi perdu dans mes pensées. Inutile de mentionner que je ne sus faire mieux que de sursauter subitement quand j’entendis une voix non loin de moi. Cherchant la provenance de celle-ci, je me retrouvai soudainement face à ma petite amie. Mon coeur manqua d’abord un temps, et ensuite, lorsque j’eus repris un peu de contenance, je dis:  « Ely… », sentant aussitôt que cela me fendait le coeur de ne pas pouvoir l’appeler par un nom plus doux. Enfin, oui j’aurais pu, mais je sentais que ça serait déplacé. Inconfortable, je me tournai vers elle tout en me grattant la nuque, et je dis la première chose qui me vint à l’esprit, soit:  « J’ai tenté de voir si tu étais dans ta chambre, mais tu n’étais pas là. » Sitôt, je m’administrai une gifle mentale pour avoir soulevé une telle évidence. Évidemment qu’elle n’était pas là, c’était sûr maintenant ! Cherchant sitôt à me rattraper, je dis alors:  « Co… Comment tu vas ? » en sachant que j’avais pas mal plus de choses à lui dire que cela, mais que pour le moment, je n’y arrivais juste pas. Chaque chose en son temps, je suppose, même si pour le coup, je ne savais pas quel moment était le meilleur pour dire quoi que ce soit tant j’étais nerveux, tendu et surtout triste, parce que je réalisais plus que jamais à quel point elle me manquait.

Inutile de me poser la question plus longtemps; Elyxir m’en voulait encore. Comment je le savais ? Par l’attitude qu’elle adoptait pour me parler, de même que ses propos qui trahissaient une certaine indifférence par rapport à ma personne qui eut pour effet de me blesser au plus haut point. Peut-être que j’étais en train de complètement tomber dans le panneau et qu’elle disait cela simplement pour voir comment j’allais réagir, ou bien pour me faire payer encore plus ce qui s’était passé la dernière fois au club, mais je ne pouvais pas m’empêcher de me sentir mal, de me sentir blessé, voire même blasé. Voilà maintenant deux semaines que je me rongeais les sangs en me demandant comment elle allait, si je lui manquais, si elle arriverait à panser sa blessure et finalement me pardonner. Finalement, ce n’était rien de tout ça; l’incident aurait pu arriver hier que sa réaction aurait été la même, j’en avais l’impression. Pourquoi avais-je été aussi idiot ? Pourquoi aurais-je cru que j’aurais pu lui faire une surprise sans que ça tourne à la bêtise ? Pourquoi j’ai été bête au point de croire qu’elle aurait pu me pardonner mon moment de jalousie ? Ça arrivait à tout le monde de faire des erreurs, non ? Ou s’attendait-elle à ce que je fasse simplement ce qu’elle voulait quand elle le voulait, que je redevienne un petit chien de poche comme je l’avais été avec mon ex-fiancée ? Tout cela était un peu exagéré, je devais l’admettre, mais je m’étais excusé, j’avais tenté tant bien que mal de faire pardonner mon erreur, lui avoir fait comprendre que je n’aurais pas dû mettre de malaise, que j’aurais dû garder le tout pour moi, mais apparemment, ce n’était pas assez pour qu’elle ne me rejette pas comme une vieille chaussette, limite comme si je n’étais qu’un gars d’un soir qu’elle n’aimait pas au fond d’elle. Me heurtant moi-même à penser de la sorte, bien que je ne pouvais pas faire autrement, je mis mes mains dans mes poches, je fus soudain d’un bref moment de panique quand elle me retourna la question et tout ce que je trouvai à lui répondre, ce fut:  « Je me sens comme une vraie merde. » C’était peut-être grossier, mais c’était là la triste vérité. Je me sentais comme une merde parce que je savais bien que j’avais tout fait foirer, et là, je me sentais comme une merde parce que je sentais que j’avais perdu toute importance, et ça me tuait de voir qu’elle se permettait de me rejeter de la sorte. Conscient que je sois blessé ou non ne changerait fort probablement pas grand-chose pour elle, je me contentai d’ajouter dans un haussement d’épaules, une fois que j’eus retrouvé un peu de contenance:  « Mais je suppose que je n’ai que moi à blâmer pour le coup. » en me dégoûtant d’agir de la sorte. Si cela n’avait été que de moi, je l’aurais attendue devant sa porte, je l’aurais suppliée à genoux de me pardonner, mais après cette indifférence de sa part, je n’y arrivais pas. Après tout, peut-être qu’il était vrai que je n’étais qu’un mec comme les autres, un mec actuellement bien piteux et misérable pour le coup par contre, je me doutais bien que ce n’était pas le cas de tout le monde.

J’étais d’avis que rien ne servait de comparer qui était plus à blâmer entre Elyxir et moi, mais clairement, celle-ci n’était pas de mon avis, compte tenu qu’elle n’hésita pas un instant à retourner le couteau dans la plaie en mesurant en quoi j’étais à blâmer alors qu’au fond, je savais que ce n’était pas le point. Pire encore, en plus de faire cela, elle continua de tout prendre de travers, rendant la chose encore plus compliquée. Pour tout dire, je ne savais même plus quoi faire tant ce malentendu prenait des proportions plus qu’éléphantesques et je me retrouvais complètement désemparé, paumé, exaspéré. Cependant, je savais que je ne pouvais pas juste me permettre de soupirer et râler, pas si je voulais arranger les choses. Mais les choses, comment je pouvais les arranger à ce point ? Franchement, je ne savais plus quoi en penser. Au bout du compte, je décidai de prendre un instant pour passer une main dans mon visage, histoire de me donner un temps de réflexion tout en paraissant aussi naturel que possible, et à la fin de mon geste, je dis:  « Je n’ai jamais dit que je n’aimais pas qui tu étais, au contraire… » Pendant un instant, je n’osai pas vraiment retirer ma main de mon visage complètement, alors je la gardai là, jusqu’à ce que je trouve le courage de le faire et continuer. Cependant, je me retrouvai encore plus impuissant, confus et énervé. Alors, après avoir dit:  « Et je ne veux pas que tu changes non plus. J’ai été stupide, j’ai fait une erreur… » Pendant un instant, je me rendis compte que j’étais sur le point de lui dire que ce n’était pas difficile à comprendre et qu’elle pouvait cesser de repasser par-dessus, mais parce qu’on m’avait toujours appris à garder une certaine contenance, je ne le fis pas. En revanche, cela ne diminua pas mon envie de cesser de me battre alors qu’elle n’écoutait plus rien, alors que je ne savais plus quoi faire outre empirer les choses. Encore plus paumé donc, je finis par dire quelque chose que je ne réfléchis pas autant que mes propos précédents, et je laissai davantage parler mes sentiments en affirmant:  « Et je t’aime moi aussi ! C’est pour ça que je veux que tu comprennes que ce n’était qu’une erreur et que je ne veux que rien change ! N’ai-je pas le droit d’être maladroit ? Parce que si non, alors peut-être que je ne suis qu’un boulet qui t’empêche de vivre ta vie et qu’il vaut mieux que je ne t’embête plus… » Je n’étais pas vraiment fier de ce que je venais de dire, mais j’avais fait une erreur, une erreur, alors que je voulais bien faire, tout simplement. Si notre relation ne tenait qu’à cela, peut-être que celle-ci n’était pas assez solide ? Peut-être qu’Elyxir ne m’aimait pas autant que je ne l’aurais cru ? Cela me faisait beaucoup de mal de penser ainsi, mais pour le coup, je ne pouvais pas voir autrement les choses, je n’y arrivais juste pas.